|
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. 
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так повторяется несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь наконец, я из - за Вас уже три остановки проехал!.. Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: –Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: –Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
- Ты - руль, ты - мотор, ты - кузов...
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
- Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит: - Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу. - Не сяду, - отвечает девочка. - Ну сядь - две конфеты дам! - Не сяду! - Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!! - Папа, ты эту "Шкоду" покупал - ты на ней и езди... Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади.
Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок.
Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом атмосферного воздуха, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?... Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне.
И прибавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных
очках.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына - это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он не промазал бы!
Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..
Стоит толстый дяденька на остановке, к нему мальчик подходит и спрашивает:
- Дядь, кого ждешь?
- Автобуса.
- Родишь, покатаешь?
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом? - Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть. ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят... В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий! Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра... Купил дед "Копейку".
Вышел во двор заводить ее – заводит, заводит, не заводится.
Позвал дед бабку, бабка пришла, сменила масло – заводят, заводят,не заводится.
Позвали внучку, внучка пришла, починила стартер – заводят, заводят,не заводится. Позвали жучку, жучка пришла, починила бегунок в трамблере – заводят, заводят , не заводится.
Позвали кошку, кошка пришла, свечи починила – заводят, заводят, не заводится.
Позвали Мышку, мышка прибегает и говорит:
"Э-э, да у вас же репка в выхлопной трубе!" Женщина останавливает такси: - В pоддом! И не гоните так быстpо, я там pаботаю. Сбылась мечта детства водителя катка Василия! Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка... Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
- Вовочка, смотpи: бибика! - Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x! В тот день, когда дочка получила права, отец согласился отправиться с ней в ее первую самостоятельную поездку. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает: - Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом):- Ну можно и так сказать... Вовочка едет с родителями в машине.- Мама, смотри, домик красивый!- Мама, смотри, светофор...- Мама, смотри, мостик...- Папа, смотри... блондинка... Двое детей на заднем сидении авто косятся на родителей: «Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать!» Отец купил новый автомобиль и взял маленькую дочку в свою первую поездку к бабушке. После их возвращения мать спросила, как они съездили.
"Сказочно, — выдохнул ребенок. — Представь себе, мы встретили четырех идиотов, трех полных болванов и пять ослов, которые вообще не умеют управлять". 
У Вовочки был день рождения. На следующий день друг спрашивает:
- Что предки подарили на день рождения?
- Вот видишь 600-ый мерседес?
- Ага, и что?
- Вот такого-же цвета кепку.... Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте! Останавливает Вовочка машину и спрашивает:
- Дяденька подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше! В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров раздраженно говорит:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама. Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит весь год на этой "пятеpке". Сын спрашивает у отца-ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь? |
Юмор 
avtobaby@avtobaby.info